Садогородизмы 2

Сижу, никого не трогаю, пью чай с телевизором (где еще его смотреть как не в саду?!) Входит Леська с куском колбасы в кулачке и счастьем на рожице. Узнаю почерк бабушки, ибо мы, родители-изверги, ей таких "вкусностей" обычно не предлагаем...

- Тааак, - говорю. - Ну и где это мы колбасой разжились?

- Бабуска дала, - сдает она сразу все пароли и явки. Не заметив на моем лице одобрения подрывной деятельности, которую эта подпольная организации ведет в нашей семье уже пятый год, ребенка спохватывается, понимая, что в следующий раз бабушка с ней "в разведку" не пойдет, и добавляет:

- Мне папа разресил!

Тут я неосторожно позволила себе усомниться:

- Вот я не думаю, чтоб папа тебе разрешал...

На что ребенка моя откусила кусок побольше, и посмотрев на меня с укоризной, выдала:

- Ну ничего, ты посиди, подумай!...

Чай я допивала уже лежа.


-------------------------------------------------

P.S. А папа и правда разрешил, видимо потеряв бдительность после вкусного обеда.

Snapshot-ы отпуска. Утомленные солнцем Испании.

Наш городок - Ллорет де Мар (Lloret de Mar) и его окрестности





























Утренний вид из номера












Вечерний вид из номера (найдите 10 отличий)














Marineland












"Ёжиковатый клен", впоследствии оказавшийся платаном :)








Поющий фонтан













Саграда Фамилия (Церковь Святого Семейства) в Барселоне. Антонио Гауди - гений.



































Окончательный вид храма по замыслу Гауди







Тосса де Мар и растущая повсюду Агава




















Леська на развалинах, в которых она не виновата.

Наукой доказано...

...мужчина в поисках пары для своего носка способен различать до 256 оттенков черного ;)

Садогородизмы

1. Копаем огород, Леська спрашивает:
- А что у нас было на этой грядке раньше?
- Капуста.
- И где она?
- Ну.... выросла, ее собрали и съели.
- А мне досталось?!


2. Стригу старые листья с клумбы многолетних. Папа мой, проходя мимо, иронично советует "Беречь ногти!", новонарощенные и с причудливым дизайном.
- Да! - Вздыхаю в ответ с не меньшей иронией. - Пол-маминой зарплаты однако...
- Маать! Гони ее отсюда, не расплатимся!

3. Ждем шашлыков и читаем Пушкина, Сказку о Царе Салтане...Леська задумчиво слушает. Дохожу до места:
- Ветер по морю гуляет...
Леська, не выходя из задумчивости, продолжает Чуковским:
- Жабы по небу летают!

Извини, Александр Сергеевич!




Продолжение следует...

Весна. Распускаются почки... и женщины.

WOMEN CONFIDENTIAL


Мой любимый спорт клуб, обычно тихий по утрам (20 мужиков, тихо качающихся каждый в своем углу, обычно много шуму не производят), теперь кишмя кишит женщинами всех возрастов и размеров, вспомнивших про неизбежно наступающее лето и то, что купальники еще в начале прошлого века перестали быть закрытыми, а слово "целлюлит" из научного термина превратилось в женское проклятие, которое теперь не предлагает вылечить разве что только канал "Культура".
Так что теперь по утрам на беговых дорожках и прочих тренажерах не приходится выбирать себе лучшее место, а в раздевалке и душе остается только осторожно пробираться между телами блестящими от разноообразных втираний и "суперкакпомогающих" кремов...

Поддавшись всеобщей панике, я тоже решила попробовать снаружи помочь своему организму бороться с незаслуженными килограммами, и прикупилась крио гелем по супер цене, оправдав свое гордое звание самого главного в нашей семье человека по контролю за бездумной тратой денег (контроль осуществляется практически ежедневно, и уже не успевает за тратами в связи с наступлением весны и неодолимым инстинктом стать иСЧо красивее).

По запаху крио гель сильно напоминал средство для лечения вывихов и растяжений, по эффекту - жизнь в холодильнике с включенной "супер-заморозкой". А когда я вся такая "в тренде всеобщей борьбы со вселенским злом" явилась в ночи в супружескую постель - мне было заявлено, что я могу мазаться этой хренью только если хочу избежать изнасилования при очередном возвращении домой поздно ночью. Пришлось смыть все нафик и оставить эксперименты до отъезда нежного обоняния благоверного в командировку.

Борьба продолжилась естественным путем: на тренажерах, с удвоенной нагрузкой. И теперь когда после моей очередной смерти на скамье для пресса или наклонов с гантелями в полуприсяде тренер с улыбкой говорит "Ну вот теперь давайте отдохнем", мозг уже привычно переводит фразу как "А сейчас мы пойдем и убъемся на другом тренажере". Во время очередного "убийства", мне была рассказана лекция о включении в работу более глубоких слоев пресса, в ответ я искренне попросила рассказывать погромче, чтобы эти самые слои тоже услышали. Шутки-шутками, но вот уже обнаружили себя мышцы, о которых раньше я даже не подозревала. Вид сладкого и мучного теперь вызывает муки совести и мысль о том, чего оно потом стоит...

Столкнулись в раздевалке спорт клуба с подругой, поделились каждая своей болью, и пришли к выводу: антицеллюлитный пластырь надо наклеивать на рот, а в особо тяжелых случаях - на мозг, а крем втирать вместо еды.
Вот тогда эффект будет 100%.

Всем, кому было интересно дочитать до конца, удачи и красивого выхода в ЛЕТО!

Март

Сдав почемучку в садик и продолжая путь на работу, краем глаза отмечаю вдоль дороги неброскую рекламу мелким шрифтом на белой стене: Виагpа 100р.

Мартовские скидки? За опт? Мяу! :)

"Детские" вопросы

Вчера ребенка моя спрашивает:
- Мама, а кто меня сделал?
Я вполне серьезным тоном:
- Ну...мы с папой тебя сделали.
Ребенка помотала головой и заявила:
- Неее, меня сделала Мама!.. А Папа был на работе!

Пока папенька отходил от легкого шока, пришлось защитить честь семьи и убедить обоих, что вот точно-точно: участвовали оба.

Курс молодого "пекаря"

Вчера состоялась Леськина премьера выпечки пирогов с творогом и вишней. А то женсчине уже 3 с половиной года, а она еще не печет, непорядок.

В оригинале должны были получиться просто пироги с вишней, но так как к процессу подошли со всей серьезностью, а именно "отдегустировали" большую половину "ммм какой вкуусной" вишни до того, как она успела стать начинкой, то пришлось восполнить недостаток творогом. Потом взяли кусок масла, большую половину съели, ну и тем, что осталось, смазали противень. Смешанную с творогом и сахаром вишню тоже было попытались "снюхать", но были остановлены занудной мамой, которая только мешалась во всем этом процессе.

Особенно ответственно подошли к раскатыванию теста: забирали в ладошку побольше муки и ссыпали ее на разделочную доску с высоты этак птичьего полета... И это не банального хулиганства ради, а токмо для более равномерного покрытия. Правда-правда.

Далее на муке рисовались слоны и смайлики, на лице мамы боевоей раскрас, на пол ссыпалась лишняя мука, и только потом на доску красиво шлепался кусок теста и со всей тщательностью раскатывался в арт-объект, еще не описанный в скучной геометрии. Маму назначили ответственной за честное распределение начинки между пирогами и Леськой. Было нелегко, но в результате хватило всем.

Пироги заворачивались в шедевральные конверты и отправлялись на противень.

К концу процесса маленький коричневый чебурашка, висящий рядом на холодильнике, стал почти седым, и только белому холодильнику было пофиг.

Наконец пироги - в духовке, дочь отмыта, мама пытается определиться с какого конца начать убирать кухню.

Леська в задумчивости и мечтательно глядя в потолок, говорит:
- Ну вот, пироги у нас получатся замечательные, красивые и вкууусные....
Потом стряхивает с себя одухотворенность, открывает ящик с крупами и прочими стратегическими запасами на случай ядерной зимы и выдает:
- Мама, а сейчас дай мне погрызть эти чудесные макароны!

Вот такая у нас жизнь на контрастах...


P.S. Получилось и правда вкусно. Папенька, придя с работы и вкусив еще обжигающего сладкого пирога, довольно заурчал и, не переставая жевать, заявил:
- Даааа, не ожидал я от вас, кацапов, таких шедевров!

Было принято как за высшую похвалу от мужчины, вскормленного на Украине 2-мя бабушками, 3-мя тетями и мамой на варениках с вишней, медовых тортах и борщах со сметаной...