Наукой доказано...

...мужчина в поисках пары для своего носка способен различать до 256 оттенков черного ;)

Садогородизмы

1. Копаем огород, Леська спрашивает:
- А что у нас было на этой грядке раньше?
- Капуста.
- И где она?
- Ну.... выросла, ее собрали и съели.
- А мне досталось?!


2. Стригу старые листья с клумбы многолетних. Папа мой, проходя мимо, иронично советует "Беречь ногти!", новонарощенные и с причудливым дизайном.
- Да! - Вздыхаю в ответ с не меньшей иронией. - Пол-маминой зарплаты однако...
- Маать! Гони ее отсюда, не расплатимся!

3. Ждем шашлыков и читаем Пушкина, Сказку о Царе Салтане...Леська задумчиво слушает. Дохожу до места:
- Ветер по морю гуляет...
Леська, не выходя из задумчивости, продолжает Чуковским:
- Жабы по небу летают!

Извини, Александр Сергеевич!




Продолжение следует...

Весна. Распускаются почки... и женщины.

WOMEN CONFIDENTIAL


Мой любимый спорт клуб, обычно тихий по утрам (20 мужиков, тихо качающихся каждый в своем углу, обычно много шуму не производят), теперь кишмя кишит женщинами всех возрастов и размеров, вспомнивших про неизбежно наступающее лето и то, что купальники еще в начале прошлого века перестали быть закрытыми, а слово "целлюлит" из научного термина превратилось в женское проклятие, которое теперь не предлагает вылечить разве что только канал "Культура".
Так что теперь по утрам на беговых дорожках и прочих тренажерах не приходится выбирать себе лучшее место, а в раздевалке и душе остается только осторожно пробираться между телами блестящими от разноообразных втираний и "суперкакпомогающих" кремов...

Поддавшись всеобщей панике, я тоже решила попробовать снаружи помочь своему организму бороться с незаслуженными килограммами, и прикупилась крио гелем по супер цене, оправдав свое гордое звание самого главного в нашей семье человека по контролю за бездумной тратой денег (контроль осуществляется практически ежедневно, и уже не успевает за тратами в связи с наступлением весны и неодолимым инстинктом стать иСЧо красивее).

По запаху крио гель сильно напоминал средство для лечения вывихов и растяжений, по эффекту - жизнь в холодильнике с включенной "супер-заморозкой". А когда я вся такая "в тренде всеобщей борьбы со вселенским злом" явилась в ночи в супружескую постель - мне было заявлено, что я могу мазаться этой хренью только если хочу избежать изнасилования при очередном возвращении домой поздно ночью. Пришлось смыть все нафик и оставить эксперименты до отъезда нежного обоняния благоверного в командировку.

Борьба продолжилась естественным путем: на тренажерах, с удвоенной нагрузкой. И теперь когда после моей очередной смерти на скамье для пресса или наклонов с гантелями в полуприсяде тренер с улыбкой говорит "Ну вот теперь давайте отдохнем", мозг уже привычно переводит фразу как "А сейчас мы пойдем и убъемся на другом тренажере". Во время очередного "убийства", мне была рассказана лекция о включении в работу более глубоких слоев пресса, в ответ я искренне попросила рассказывать погромче, чтобы эти самые слои тоже услышали. Шутки-шутками, но вот уже обнаружили себя мышцы, о которых раньше я даже не подозревала. Вид сладкого и мучного теперь вызывает муки совести и мысль о том, чего оно потом стоит...

Столкнулись в раздевалке спорт клуба с подругой, поделились каждая своей болью, и пришли к выводу: антицеллюлитный пластырь надо наклеивать на рот, а в особо тяжелых случаях - на мозг, а крем втирать вместо еды.
Вот тогда эффект будет 100%.

Всем, кому было интересно дочитать до конца, удачи и красивого выхода в ЛЕТО!

Март

Сдав почемучку в садик и продолжая путь на работу, краем глаза отмечаю вдоль дороги неброскую рекламу мелким шрифтом на белой стене: Виагpа 100р.

Мартовские скидки? За опт? Мяу! :)

"Детские" вопросы

Вчера ребенка моя спрашивает:
- Мама, а кто меня сделал?
Я вполне серьезным тоном:
- Ну...мы с папой тебя сделали.
Ребенка помотала головой и заявила:
- Неее, меня сделала Мама!.. А Папа был на работе!

Пока папенька отходил от легкого шока, пришлось защитить честь семьи и убедить обоих, что вот точно-точно: участвовали оба.